分章完结5象不到的奇效。199txt.媚眼不是傻乎乎的直视，是斜刺里冷不丁飞出来的眼风，有奇兵突袭、直捣敌人心脏的意思。媚眼的第一要点是：先要望住他，等他回望时再迅速移开。媚眼的第二要点是：绝不能和他对视的时间太长，太长了，就变成火辣辣的凝视，媚态皆无，反而显得有点傻，有点性饥渴，像个性欲狂。媚眼的第三要点是：一定要飞去飞回，闪烁不定，轻舞飞扬。末了阿兰说，上晚自习课时你们好好操练吧。
两周后，同寝室的女生上街跟小商贩讨价还价都眉来眼去，烟波万里，糊弄得那些小商贩神不守舍，好几次付完货忘了收钱——大家惊呼，阿兰的专题报告果有奇效!
阿兰生于h市远郊a县一个叫樱桃沟的地方，听着富有诗意，其实是从未见过樱桃的寂静而贫穷的山村。阿兰说，自从分田到户以后，主持她家乡日常生活的就是鸡和狗，鸡叫是下炕了，狗叫是来人了。阿兰的父母是小学教师，据说原来做过几年公社饲养员，在他们的辛勤操持下，公家的奶牛越喂越瘦，公社书记的孩子越喂越壮，书记说，看来你们对培养下一代很有感情，这很好嘛。于是两口子转而成为光荣的人民教师。
阿兰是典型的世纪末“问题女孩”，除了整天研究体形和时装的搭配、皮肤和化妆品的搭配、诗歌和爱情的搭配、她和大款的搭配，世界上的一切就和她没关系了。她对红塔山给她起的“白骨精”这个绰号颇为欣赏，认为相当准确地概括了她的魔鬼身材和魅力，于是愉快地拿“白骨精”做了自己的网名。平时一遇到大款特别是年轻英俊的大款，阿兰立马会晃悠一下，心跳加速浑身酥麻，说话声也分外地响亮妖媚。反过来，只要阿兰举止言谈突然异样和夸张起来，你不必放眼世界就放眼10米以内吧，肯定有一个劳力士男人或靓仔出现了。
倘若阿兰突然对靓仔或大款没反应了，不是患了流感就是拉了痢疾。
看小q小时的照片，本是细眉细眼，称不上漂亮却也秀秀气气。现今那双眼睛乍一看像杏核眼，仔细一看像肚脐眼儿——显然是后天人工改造的。她本名赵桂芳，长得娇小玲珑，是农家院里养育的血统纯正的小芳姑娘。
别看她出身劳动人民家庭，但从小不爱劳动爱文学，不爱家乡爱世界，不爱事业爱爱情，脑子里常有一些超凡脱俗的奇思怪想。大二那年，全班同学在阶梯式大教室里讨论《阿q正传》，有同学问教授，鲁迅为什么要选“q”这个英文字母做我们国民的代称呢？那位学富五车的大教授一时语塞，不知如何作答——现代文学史上似乎还没人考究过这个问题。
小q举手站起来。她大大方方说，我认为，鲁迅先生所以选择q做这位可敬国民的名字，是因为q的形象可以让人联想到性交，以示国民在性问题上的阴暗心理。全班同学立马报以热烈的掌声、笑声，还有尖锐的口哨声。全校师生为此大笑半个月，并不能不承认这是二十世纪中国文学史的一大发现。此后全校近半数的男生都先后到她所在的寝室门口探头探脑，问谁叫赵桂芳，一时间她的住处少长咸集，群贤毕至，冠盖如云，门庭若市。
这一充满想象力的新解使赵桂芳进入本校名流之列，无论男女，大家都叫她小q，她也欣然受之，原来的芳名赵桂芳从此被人遗忘。
也许因为小q对美好爱情的追求过于执著而在爱情征途上又颇不顺利吧，她与阿兰恰好相反，她倒是关心世界上的一切，但永远是义愤填膺、愤世嫉俗的态度，正验证了“愤怒出诗人”的说法。什么官员腐败、环境污染、假冒伪劣，什么东北死冷、南方死热，晴天太晒、阴天太潮、爹妈太熊、物价太高，什么“男人有钱就学坏，女人学坏就有钱”，什么“网上自古无娇娘，残花败柳一行行，虽有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼”等等。总之，她一天到晚牢骚满腹，好像生来就是和世界人民对着干的。我说她是小姐身子丫环命，吃不着葡萄说葡萄酸。那天阿兰在床上做完八十个仰卧起坐，一边揉着六块腹肌一边气喘吁吁说，小q体内肯定有一个倒立的灵魂，看什么都是反的，我认为这话挺深刻。
第一部分第2节:四个糖衣炮弹(1)
至于胡晓婵，即我本人，肯定不是什么好东西。4岁半那年，住在上海黄浦区一幢黄色小楼里的外婆(我外公是国民党大官，四十年代曾在联合国里做过中国政府的代表，那幢楼是外公逃离大陆时留给外婆的私产)，心疼在风雪塞外挣命的妈妈，曾把我接到上海送进幼儿园。园里有个极霸道的男孩二毛，胖得两眼挤成一条缝，总抢我的牛奶、鸡蛋和水果。许多年后我们在上海相遇，胖成弥勒佛的二毛已经是台湾一家电脑公司的大陆经销总代理了。他在酒桌上说，我为什么不抢别人，偏抢你的呢？因为我爱你。
我说你真伟大，5岁就懂得调戏妇女了。
我问二毛，你尿床的毛病改了吗？
二毛很诚实，说过了18岁生日才改过来。
我嘻皮笑脸说对不起，你这毛病是我坐下的，不知对你后来的性生活是否有不良影响？
二毛听完我讲的故事，脸色大变，从此以霸王别姬的决绝态度与我断交。
记得那会儿每到夜里，我就瞪着一双小狐眼在天蓝色小木床上静卧，等小朋友们睡着了，便悄悄下地，到卫生间接一盆水，悄悄倒在二毛床上。早晨，阿姨就会当众大声斥责二毛，为什么管不住自己的小鸡鸡，总尿床。二毛父母好奇怪，我们孩子在家里从不尿床，为什么一到幼儿园就尿，你们的教育管理是不是有问题，给孩子的心理压力太大呀？
半个月后，二毛夜夜受潮气的影响，真的开始尿床了。我那时太小，还不懂得干坏事不能对外说，就把胜利的喜悦跟小朋友们分享了，阿姨大为震惊，说自从盘古开天地，三皇五帝到如今，阿拉还没见过这么坏这么有主意的小妮子。
怒火满腔的外婆脸色铁青，命令我站到墙角去，面壁而立不得乱动，然后提着菜篮上街了。这个办法肯定是她从国民党丈夫那儿学来的——为此我从小特恨国民党。老人家回来后，发现所有杯盘碗碟全部成了碎片，像零零碎碎的日光月光星光灯光，亮晶晶洒了一地，感觉爽极了。我哭着告诉外婆，刚才来了一个长鼻子老巫婆，是骑着扫帚从窗口飞进来的，把家里东西砸碎以后又飞走了。我蒙着小脸呜呜装哭，不时从指缝间偷看外婆。外婆仰天浩叹，说了一句竖子不可教也，立马打电话让妈妈来接我这个小赤佬滚回东北老家去。老人家谢世之前还留下一句话，说三岁看大，七岁看老，晓婵这小囡子是天生的王熙凤。幸亏她是女儿身，不然长大肯定是上海滩上的一霸。
我认为这个论断颇有先见之明。
爱谁谁。是谁像谁我们都不在乎。不管怎么着，我们毕竟是大本，毕竟是飘一代，毕竟是经过网浴洗礼的新时代美眉，毕竟是世纪末的超另类。中国诞生了我们这一代，离伟大复兴就不远了。我们不懂摇滚但是听。我们不爱前卫艺术但是看。我们喜欢美国但讨厌他们喋喋不休的救世主说教。我们讨厌日本鬼子但喜欢日本制造。我们因为爱祖国爱人民因此特别爱自己。我们很阳光又有点坏坏的感觉。我们天真清纯又有点老奸巨猾的味道。我们活得极其清醒有时又假装糊涂。我们个性鲜明却又色彩混杂。我们不愿意坚守乡土，只想在混乱的大都市和幻灯片式的爱情里飘来飘去，烦了就走人，闷了就换片。
男孩闯天下要在血水、盐水、汗水里经过九九八十一难，在某种特定情境下，女孩只须香腮挂几滴珠泪，梨花一枝春带雨，便可攻城略地，所向披靡。不过敌军一般不会望风而逃，反倒闻风而至，抚摸着我们的小手执意要当护花使者，这是叫我们特别感到为难又自鸣得意的地方。
阿兰插入：
我们走出大学校门后，市区几个国家机关表示愿意接收我们，好给科长处长局长扫地打水、写个小破稿什么的。可我们铁了心，绝不去政府机关做契诃夫笔下的那类小公务员。而那些富得流油的行业如金融、海关、新闻界以及国有大公司又绝非我们凭自荐书和媚眼能打进去的。其一，我们的母校不是名牌，不像清华北大那样名震四海；其二，人家的好爹好妈一个电话一张条子，就可以把事情摆平，我的好爹好妈只会种地喂猪和唉声叹气。因此，每次我花枝招展、满怀热望地去应聘，回来常常是旧伤痕上添新伤痕，恨不得直奔风浪滔滔的海边，眼含泪珠踏着浪花徘徊一番，做出一副痛不欲生的模样，等待琼瑶式的白马王子在关键时刻演出一场董永遇仙或英雄救美，等不着再回来。
看来漂亮脸蛋儿并不像我姐说的那样战无不胜、攻无不克，媚眼狐对镜喃喃说，一脸的苦大仇深。
你真幼稚，现在盛行的是权力拜物教，小q深刻地补充道。
只有红塔山信心十足，像目光远大、坚贞不屈的党代表。每逢我们因应聘失败而伤心得缩在床头抹眼泪时，她总是挺着红色巨乳，在房间里走来走去说，走着瞧吧，天生我才必有用，现今是重色轻友的时代，机遇属于有准备的头脑和能蒙人的脸蛋，我就不信咱们遇不上怜香惜玉的小男人!
于是我们破涕为笑，信心大增。
就这样，我们四个大本美眉、四双美腿、四双纤巧的高跟鞋，嘻嘻哈哈走在h市的街上，没心没肺，趾高气扬，举着一双亮眼望天，就等着别人瞅我们，好像h市不过是我们手上的一块西西里奶油蛋糕。夜里上网冲浪，多少年轻的或假装年轻的虫子游过来，嘻皮笑脸跟我们套近乎，其中痛心疾首或山盟海誓表示愿意和我“白骨精”共度良宵、白头偕老的，比追她们三个的总数还多。这让媚眼狐她们嫉恨不已，说现在的好男孩怎么都喜欢坏女孩呢？
第一部分第2节:四个糖衣炮弹(2)
如此这般，我们在相当长的时间里没有固定收入，个个又是对时尚穷追不舍的美眉，对买新潮时装、化妆品、果仁巧克力什么的包括泡吧、蹦迪这类虚度青春的事儿，无论花多少钱都大义凛然视死如归，对生存的基本需要却专跟自己过不去，一分钱掰成八瓣儿花。我们只买报不订报，能打的绝不坐公共，能偷书或带上椅垫面包矿泉水，整天坐在书店楼梯上抄书，但绝不买书。有一度我们天天白菜萝卜土豆，三双筷子在玻璃罐头瓶子里抢醋泡咸菜，吃得眼睛发绿，人就像买回的过季青菜一样无精打采。
当然，我和三位室友不同。叶怡姐活着时是我经济上的坚强后盾，同时还有神秘男友林肯不断向我表示他的好意，现在则有北极狼的关爱。因此每当饭桌上空空如也，三双绿莹莹的饿眼就齐刷刷转向我，那意思是，舍长，咱们的饭菜呢？搞得我心烦意乱，经济负担极重，活像农村里养着三个大闺女的风流寡妇。
我在一家金海滩酒吧做过三个月的侍应生，因为特优雅地把一杯摩卡热咖啡泼在一个台独分子激情洋溢的裤裆处而被辞退。我还在一家妇女杂志包过三个月“婚姻与家庭”专栏，因为与主编——一位珠光宝气的马列主义老太太屡屡发生歧见，只好愤而辞职。阿兰、小q和红塔山见我屡遭挫折，都劝我去找找那位林肯，干脆去他的公司当个副总什么的。我故作高深而且不屑地说，拿破仑在他的仆人面前永远不是伟人，相爱的人一定不要相距太近，否则头上的光环会消失的。
三位室友频频点头叹服不已，她们哪知道这是哪壶不开提哪壶，又像挖耳朵眼儿挖到鼻孔里。
阿兰插入：
我在一个电视剧组里当过两个月零三天的剧务。有天傍晚我出去遛弯儿，听见牛圈那边有一种奇怪的哼唧声，以为公牛母牛正在耍流氓，这声音让我直犯糊涂，一心想走开，脚尖却不听话地踮起来悄悄绕过去。探头一看，哇塞!扮演地下党的大胡子导演和女一号“军统女特务”正在干草堆上起劲地搞“国共合作”哩。惜乎当时我发出的惊叫声不幸过于处女，就像石尖划过玻璃或劣质粉笔划过黑板，吓得那位导演一个鲤鱼打挺跳起来，要不是他双手忙于提裤子，肯定会掏枪崩了我——好在那二十响大肚匣子是塑料的。那位中央戏剧学院出身的女一号倒是久经沙场的样子，不慌不忙坐在草堆上拢头发，甚至还偷偷朝我露齿一笑，吐吐舌头做了个鬼脸，那样子特镇静特老练，好像不过刚刚偷吃了一块奶糖。
自然，那天因为我的意外闯入，大胡子导演渐入佳境的演技和武功不得不半途而废。结果我在剧组只干了一半流程，就不得不黯然打道回府。
小q插入：
我在多家广告公司、影视公司干过脚本策划或广告语撰稿什么的。尽管我自觉